El bullying no es un malentendido entre compañeros, ni “cosas que pasan a ciertas edades”. El acoso, a diferencia de un conflicto, se define por tres pilares: la intención de dañar, la repetición y el desequilibrio de poder. Es decir: no es accidental, no es puntual y quien lo sufre no está en igualdad de condiciones para frenarlo.
Porque el acoso no es un desacuerdo entre iguales. Es una dinámica donde alguien queda atrapado en un lugar de vulnerabilidad, sin herramientas reales para defenderse y expuesto, una y otra vez, al daño. Y aunque se hable cada vez más de ello, a menudo se minimiza, se disfraza o no se reconoce hasta que las consecuencias pesan demasiado.
La edad no lo elimina, solo lo disfraza
Aunque lo asociamos con edades tempranas, el acoso también existe en la vida adulta. La edad solo cambia el escenario, pero la herida sigue siendo la misma.
En la universidad, por ejemplo, no suele parecerse al estereotipo del patio del colegio. Suele tomar formas más silenciosas:
- Dejar a alguien fuera de los trabajos en grupo de forma sistemática.
- Bromas o comentarios sarcásticos que se disfrazan de “humor”, pero hacen daño.
- Rumores que circulan como si fueran conversaciones sin importancia.
- Decisiones de grupo que siempre dejan fuera a la misma persona.
En este caso, no suele haber gritos ni empujones. Sino que tiende a manifestarse desde el silencio, la sutileza y dinámicas sociales difíciles de cuestionar.
Los roles que sostienen la dinámica
La persona que recibe el acoso
No hay un “perfil tipo”. El acoso suele dirigirse a quien destaca o, paradójicamente, a quien pasa más desapercibido. A menudo, basta con ser —o parecer— diferente para convertirse en el blanco.
Con el tiempo, quien lo sufre puede empezar a dudar de sí mismo, a encogerse, a vivir en alerta. Y esa herida, poco a poco, le quita fuerzas para defenderse.
Quien agrede
El acoso no es una muestra de fuerza, sino de poder mal colocado.
A menudo esconde inseguridades, necesidad de control o dificultades para relacionarse desde la igualdad. Hacer daño se convierte en una forma de sentirse por encima o ganar reconocimiento.
Quienes lo presencian
Tienen un papel clave, aunque no lo parezca.
Callar, mirar hacia otro lado o pensar “no va conmigo” no es neutral. Ese silencio puede funcionar como un permiso, reforzando a quien agrede y dejando aún más sola a la persona quien lo recibe.
El impacto es real, aunque no siempre se vea
El bullying deja huellas que no son “exageraciones”. Son consecuencias reales como por ejemplo:
- Ansiedad, miedo, tristeza.
- Problemas para dormir.
- Somatizaciones, el cuerpo empieza a hablar en forma de dolores de cabeza, problemas digestivos, tensión muscular…
- Dificultad para concentrarse.
A veces son visibles, pero otras veces quedan escondidas tras un “estoy bien”. Lo que casi siempre aparece es:
- Un estado de alerta constante, como si algo malo pudiera pasar en cualquier momento.
- La desconfianza, incluso cuando no hay motivos.
- El sentirse fuera de lugar, en casi cualquier sitio.
- Pensar, en algún momento cosas como “si me pasa esto será por algo”.
Cuando el silencio hace más daño que el propio acoso
El acoso crece en el silencio.
Si tú, o alguien que conoces, lo está sufriendo no lo silencies.
No es exagerar.
No es crear un problema donde no lo hay.
No es “no saber gestionarlo”.
Es poner palabras a algo que ya está haciendo daño.
Contarlo no es generar un problema, es empezar a acabar con él.
Porque el bullying puede llegar a hacer que una persona sienta que desaparecer es la única salida. No es lo más habitual, pero es lo bastante real —y devastador— como para que no podamos mirar hacia otro lado.
No va de aguantar, va de no vivirlo a solas
No todas las situaciones de acoso se resuelven rápido ni de una única manera.
Pero casi todas se transforman cuando dejan de vivirse en silencio, cuando hay una mirada que no juzga y cuando el daño se nombra sin relativizarlo.
No hace falta adornarlo con grandes frases. Va de cosas concretas y humanas:
- que el silencio se puede romper,
- que la vergüenza no tiene por qué quedarse en quien recibió el daño,
- y que a veces, algo empieza a moverse porque alguien escucha, cree y se queda.
Porque el bullying no se desactiva “aguantando más”.
Se frena cuando deja de vivirse en soledad.
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Psicología San 